1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
Размер шрифта:
Изображения
Цвет сайта:
Настройки
Обычная версия сайта

Настройка шрифта:

Выберите шрифт: Arial Times New Roman

Интервал между буквами (Кернинг): Стандартный СреднийБольшой

Выбор цветовой схемы:

Черным по белому
Белым по черному
Темно-синим по голубому
Коричневым по бежевому
Зелёным по темно-коричневому
Закрыть панель
Вернуть стандартные настройки

 

Психологические особенности ребенка от двух до трех лет.

В два года начинается важный период, который можно назвать «переходным периодом» – от младенчества к детству. Этот этап не обязательно начинается точно в два – иной раз в два года и три месяца, иной раз в два с половиной.

Родители замечают, что их дотоле послушное дитя склонно оказывать сопротивление. Его любимым словом становится «нет». Ребенок сам порой не знает, чего хочет. Он отказывается от того, что ему предлагают, не потому, что не хочет этого. Ему просто не нравится сам факт, что он должен выполнять чужие указания.

Это неизбежный этап духовного роста и созревания. Ребенок начинает осознавать самого себя как личность, понимать, что он – это он, мама – это мама. И ему необходимо самоутвердиться. Как он этого добивается?

До сих пор он более или менее беспрекословно повиновался взрослым. Теперь же он противопоставляет свои желания их требованиям. Одна из главных ошибок, которую совершают при этом родители, – непреклонность, решимость ни в коем случае не потакать «капризам» ребенка. Нередко такая линия приводит к тому, что ребенок превращается в робкое, пассивное и покорное существо. Иногда, наоборот, отношения с ним превращаются в серию сражений. Другая ошибка – избегать всяких столкновений, безусловно, выполнять все его прихоти, желания и требования. Таким детям трудно приходится в детском саду и школе, потому что они не научились себя ограничивать, подчиняться правилам и распорядку. Как же поступать в случае разногласий? Уступить? Или настоять на своем, проявив «твердость воли»? Лучшая тактика в таких случаях – отвлечь ребенка, переключить на другую деятельность, другие интересы. Причем сделать это нужно до возникновения конфликта, когда он только назревает.

Двухлетний бросается из одной крайности в другую. Жажда самоутверждения проявляется в том, что он то и дело кричит: «Я сам!» или «Я сама!». Убедившись же в своем бессилии, просит помощи: «Сделай», «Помоги». Он ищет независимости и в то же время не хочет вовсе отказаться от положения младенца, который надежно чувствует себя под спасительным покровительством старших. Родителям необходимо запастись огромным терпением.

Ребенка в этом возрасте нужно непременно приучать к соблюдению каких-то норм, правил и распорядка. Однако правила должны быть гибкими. Слишком строгий распорядок для этого возраста не годится. Но все же, должен быть приближен к режиму детского сада, чтобы облегчить в дальнейшем адаптацию в нем. И еще, ребенок не должен привыкать к тому, что запрещенное матерью будет разрешено отцом или бабушкой. При всей его неопытности двухлетний отлично уловит это и будет использовать. Ребенок разыгрался и не хочет возвращаться с прогулки. Предложение идти домой вызывает вспышку гнева: «Не люблю тебя! Ты нехорошая!» и т.д. Родителям это не нравится, да и стыдно им перед случайными свидетелями этой сцены, отсюда досада: «Не смей так разговаривать с мамой!».

Что же делать? Если ребенок упорствует и не хочет идти, нужно унести его на руках, не взирая на вопли. Если разрешить остаться, он увидит, что с помощью слез может добиваться своих целей, воздействовать на родителей, заставлять их менять решение. Но, унося его, не надо препятствовать ему выражать свои чувства. Напротив, нужно, чтобы он видел – его чувства понятны родителям, но все-таки уже пора уходить. В этом возрасте дети часто проявляют склонность к «ритуальным действиям». Они требуют строгой последовательности «обрядов»: прежде чем поесть самому, ребенок должен «помыть» лапы любимому медведю и усадить его за стол. Так же в определенной последовательности проводит он какие-то действия, возвращаясь с прогулки или укладываясь в постель. Ни в коем случае нельзя упустить часть обряда. Когда им читают перед сном, книжку нужно держать так, чтобы видны были картинки. Любимая телевизионная программа «Спокойной ночи, малыши» отнюдь не заменяет чтения.

На третьем году жизни дети охотно слушают музыкальные сказки. Чтобы воспринять сказку, ребенок должен прослушивать ее неоднократно, изо дня в день, по несколько раз. Сначала его привлекают песенки и музыка. С каждым прослушиванием он вникает все больше, запоминает новые подробности, и сказка нравится ему все сильнее. Процесс прослушивания поглощает его настолько, что ребенок не требует специального внимания в течение 30-40 минут. Через три-четыре недели можно купить другой диск, кассету, а затем через каждые две-три недели добавлять следующую – «Три поросенка», «Красная шапочка», «Бременские музыканты», песенки из мультфильмов и т.д. Это развивает музыкальное восприятие и музыкальный слух, обогащает речь – словарный запас, интонации, помогает овладеть правильным литературным произношением. Развитие речи чрезвычайно расширяет мир ребенка. К трем годам развитие речи завершается. Он умеет строить фразу, говорить предложениями. Продолжайте тренировать дыхание, делать язычковую гимнастику, проговаривайте с ребенком все действия, расширяйте спектр определений к слову, следите за произношением. Если любой другой взрослый понимает вашего ребенка, то с речью у него все в порядке. Он начинает задавать вопросы, и желательно, чтобы на все вопросы он получал осмысленные ответы. С каждым месяцем он становится разумнее, поведение его улучшается, общение с ним приобретает все большую привлекательность и прелесть.

 

Источник: Мурашкина Надежда Николаевна,

психолог высшей категории,

руководитель Школы «Надежда» для будущих мамочек и лялечек.

Интернет-журнал для родителей «Ека-родители»- www.eka-roditeli.ru

 

Нет! Нет! Нет! (Период негативизма)

«Период негативизма», «возраст строптивости», «ужасные двухлетки» – привычные определения этого этапа детского развития могут заставить вас паниковать и готовиться к худшему. А между тем это время может стать самым интересным и творческим в ваших отношениях не только с ребенком, но и с самой собой. В 18 месяцев он вошел в зону протеста. И как договориться с человеком, словарный запас которого чуть больше двадцати слов, и четверть из них − слова-отрицания «нет!», «ни-ка-да!», «не буду!» и неизвестно откуда взявшееся «атянь» («отстань)? Проблема здесь не только в недостаточной способности малыша формулировать свои требования или претензии и даже не в том, что он сам плохо их осознает. Дело в неготовности родителей к «переговорному процессу». Вспомните, как вы договаривались до сих пор. «Хочешь яблочко?», «Помаши папе ручкой!», «Пойдем гулять» − выбор действий за малыша осуществляли вы, и он, как правило, с ним радостно соглашался. А теперь ребенок вырос и изменился, и «договориться» с двухлетним упрямцем привычными методами больше не удается. Малышу трудно смириться с существованием границ его царства. Родителю сложно установить эти границы так, чтобы ребенок добровольно принял их.

На ваших глазах он превращается в исследователя, первопроходца, художника – и заядлого спорщика. Ребенок многому научился и в восторге от своих все расширяющихся возможностей. Он быстро и ловко передвигается в пространстве, использует для игры самые разные (и не всегда подходящие) предметы, совершенствует свою речь, «подслушивая» повсюду новые словечки. Он изо всех сил стремится оставить свой след в мире, заявить о своем присутствии в нем − именно это стремление, а не «вредность» руководит им, когда он разрисовывает стены в комнате или в самых неожиданных местах устраивает гаражи для машинок и кукольные спальни. Он – в центре мира, все, что он видит, существует для него, и он радостно изучает свои владения. Двух-, трехлетний ребенок все время играет и пытается вовлечь вас в игру, в которой пока для него нет правил. Ему еще только предстоит узнать с вашей помощью, что значит «нехорошо», «некрасиво», почему «нельзя», и объяснить эти сложные понятия легче всего именно в игре.

Доброжелательный, улыбающийся, сотрудничающий, готовый к игре и совместному творчеству взрослый − это именно тот партнер, с которым «ужасный двухлетка» будет рад «договориться». Растерянность родителей и их ошибки в общении с ребенком часто связаны с тем, что мама и папа сами имеют довольно размытое представление о границах и правилах, никогда не пытались их для себя сформулировать.

Разработка стратегии

Ваша цель – не сделать ребенка удобным объектом манипулирования для себя (а значит, впоследствии и для окружающих), а вырастить умеющего сотрудничать, сопереживать, творческого, активного, доброжелательного человека.

Ведите записи

Анализируйте, что вызывает бурную реакцию вашего малыша, против чего он особенно активно протестует.

Отмечайте:

как часто ребенок впадает в истерику;

как долго это продолжается;

в какое время дня чаще происходит;

где это случается;

в чьем присутствии (мамы, папы, бабушки и т. п.);

что является поводом;

каковы последствия каждого случая.

Если в течение 2−3 недель вы заставите себя заполнять всякий раз такую табличку, вы многое узнаете о своем ребенке!

Узнайте о нем больше… 

Определите тип темперамента  

Хороший родитель будет подстраивать свои методы воспитания под темперамент ребенка, а не наоборот. Психологи выделяют несколько устойчивых черт характера, которые следует учитывать при разработке стратегий воспитания.  

Чувствительность (сенситивность). Черта, показывающая, насколько восприимчив ребенок к окружающей обстановке. Ребенка с повышенной сенситивностью, например, может привести в состояние раздражения ярлычок на майке в области шеи. Такие дети легко раздражаются и выходят из себя. Не перегружайте его длинными объяснениями, сложными заданиями. Узнайте и о сильных сторонах этого типа – способности к сопереживанию, особенной тонкости восприятия. Развивайте ее с помощью музыки, живописи.  

Активность. Активный ребенок постоянно находится в движении, ему необходимо тратить энергию. Дайте ему почувствовать, что вы верите в него. Хвалите его за достижения и прощайте ошибки − и его сопротивление растает. Придется поломать голову, чтобы вновь и вновь придумывать занятия для вашего непоседы, но ваши усилия будут вознаграждены, ведь из активных детей вырастают лидеры. Не одергивайте ребенка при посторонних.  

Сила реакции. Дети, которым свойственны глубокие реакции, слишком остро и громко реагируют на происходящее, драматизируют его, вскипают и негодуют, что часто вызывает подобную же реакцию у родителей. Он очень легко отвлекается и нуждается в том, чтобы его постоянно направляли.  

Откорректируйте режим дня  

Возможно, вам придется отказаться от части ваших планов и амбиций, чтобы не перегружать психику малыша чрезмерным количеством впечатлений. Следите за состоянием малыша: как только заметите, что он начал уставать, поместите его в более спокойную обстановку. Режим дня даст ему ощущение стабильности уклада жизни, почвы под ногами.  

Проявите внимание к уникальным особенностям  

Возможно, вам даже повезет, и вы не узнаете, что такое затяжные истерики на публике. Не все дети кусаются и плюются. У ребенка «кризис» может проявляться в особых формах. Бывает, что малыш отказывается отзываться на свое имя и даже придумывает себе новое – так ему, возможно, удобнее осознать себя как отдельного человека, отделиться от мамы. А неприятие родителями такого поведения провоцирует негативизм у ребенка.  

Малыш может «нажимать на кнопки», используя широкий арсенал провокаций. Не из «вредности» и не только для того, чтобы получить удовольствие от реакции родителя. Он пытается разобраться в сложной гамме человеческих эмоций. Полностью игнорируя подобные провокации, родители дезориентируют своего ребенка. Необходимо спокойно дать ему понять, почему такое поведение опасно.

 

Источник: психолог Марина Смирнова

Журнал «Счастливые родители», №149.

 http://www.parents-online.ru/

Кризис трех лет  

Кризис трех лет имеет довольно большой временной промежуток – около года. Именно в это время дети остро чувствуют свою самостоятельность, независимость и стремятся убедить в этом взрослых. Ошибкой было бы всегда проявлять твердость и принципиальность. Строгость, конечно, может облегчить ситуацию, но только на данном этапе. А ведь именно в ходе этого кризиса ребенок учится добиваться своих целей, проверяет окружающих людей и себя на прочность. Позвольте ему убедиться в своих силах, дайте почувствовать уверенность и силу. Конечно, не стоит уступать всегда или в зависимости от степени угроз. Но предоставляйте больше свободы в ситуациях, когда выбор ребенка не опасен и не вреден, советуйтесь, откажитесь от позиции «ты упрям, но я упрямее». И будьте спокойны во время его эмоциональных всплесков. Они – своего рода психологический тренинг. Не случайно ребенок после скандала бывает таким спокойным и довольным: «О, как я, оказывается, могу!». Стремление ломать, портить заметно снижается, если становится делом обыкновенным и приемлемым. Разрушение – способ познания окружающего мира.

Тонкости воспитания «кризисного» возраста

Одни родители считают, что это прекрасное время. Ребенок самостоятельный, многое умеет, но остается по-детски непосредственным и милым. Другие говорят, что такого количества проблем в поведении они просто не ожидали. Такие разные дети? Нет, скорее разные взрослые. Трудных моментов избежать не удается никому. Надо просто позитивно к ним относиться и быть готовыми к любой из возможных проблем. Это бунт?

Взрослые обычно знают о кризисе трех лет и бывают рады, если он проходит не очень тяжело. «Нет-нет, никаких истерик. Бывают капризы, но мы легко справляемся. У нас особый подход к детям», − говорят родители гордо (потому что, конечно, относят такой успех на счет своих воспитательских талантов) и гладят своего послушного ребенка по голове. Но проходит полгода - год, и все кошмары, о которых предупреждали книги, статьи и уже пострадавшие родители, становятся реальностью. «Послушный» с криками: «Никогда не приду домой!» носится по улице, сбивая прохожих, потом, будучи схваченным, заливается слезами и падает на асфальт. «Особый» подход не работает, приходится, вопреки убеждениям, выбирать методы самые примитивные. Что это такое? Кризис четырех для тех родителей, кто не прочувствовал кризис трех? Такое «специальное предложение»?

Нет, на самом деле, это и есть кризис трех лет. Просто он имеет довольно большой временной промежуток – как раз около года. В среднем же начинается в три с половиной у девочек и около четырех – у мальчиков. Именно в это время дети остро чувствуют свою самостоятельность, независимость и стремятся убедить в этом взрослых. Ошибкой было бы всегда проявлять твердость и принципиальность. Строгость, конечно, может облегчить ситуацию, но только на данном этапе. А ведь именно в ходе этого кризиса ребенок учится добиваться своих целей, проверяет окружающих людей и себя на прочность. Позвольте ему убедиться в своих силах, дайте почувствовать уверенность и силу. Конечно, не стоит уступать всегда или в зависимости от степени угроз. Но предоставляйте больше свободы в ситуациях, когда выбор ребенка не опасен и не вреден, советуйтесь, откажитесь от позиции «ты упрям, но я упрямее». И будьте спокойны во время его эмоциональных всплесков. Они – своего рода психологический тренинг. Не случайно ребенок после скандала бывает таким спокойным и довольным: «О, как я, оказывается, могу!». Что бы такого сделать плохого…

Детская площадка в каком-то смысле и есть взрослая жизнь. Пример того, как ребенок может общаться, договариваться, находить компромиссы в общении.

Картина пятно на стене прикрывает. Это Таня краски пробовала. Занавески еще недавно были длинными – пришлось подровнять. И обои местами отличаются. Вот уж когда все оборвет, тогда и новые поклеим. Интересно, если ребенка оставить одного в доме и сказать: «Делай, что хочешь» – за какое время он все разгромит? Скорее всего, в таком случае он как раз будет сидеть спокойно, мультфильмы смотреть. Стремление ломать, портить заметно снижается, если становится делом обыкновенным и приемлемым. Разрушение – способ познания окружающего мира. Такой же как созидание. Но созиданию мы уделяем много внимания. Строим с ребенком домик, рисуем картинку, составляем слова из букв и причесываем куклу. А вот стремлению узнать о свойствах предметов с помощью разрушения все время препятствуем. Дети просто вынуждены отрезать, отрывать, выбрасывать и пачкать тайно. Однако не всегда стремление что-то портить является просто удовлетворением любопытства. Иногда это – проявление агрессивности. Ребенок испытывает давление со стороны взрослых, но не может никак это изменить и вымещает недовольство на посторонних предметах. Понять это можно по тонкостям «почерка». Любопытный ребенок подрежет кукле волосы ножницами, агрессивный, скорее, будет отрывать. В общем, случаи «вредительства» надо анализировать. Чем быстрее мы поймем, что они выражают, тем легче исправим эту проблему.

Никакого воспитания

Говорим-говорим, как надо себя вести, и все безрезультатно. Неужели так трудно запомнить, когда надо сказать «спасибо», «пожалуйста» и «здравствуйте»? Вот сосед на год младше, а извиниться может на четырех языках. Приятно послушать, хоть и непонятно…

Совсем маленькие дети невосприимчивы к правилам поведения в обществе просто потому, что не видят в этом смысла. Зная, что такое «прилично», они могут легко об этом забыть. Для того чтобы осознать значение вежливости, ребенок должен достичь некоторого уровня самостоятельности. Вот когда будет знать, что никто другой за него не поздоровается, тогда и будет делать это без напоминания.

Правда, есть дети, которые и в пять, и даже в шесть лет не очень вежливы. Не могут выразить сочувствие, не делают комплименты, неохотно отвечают на вопросы даже хорошо знакомых людей. Знают, зачем все это нужно, но не могут в силу стеснительности и неуверенности. Для них любая ситуация, где приходится обращать на себя внимание, очень тяжела. Они даже внешне меняются, когда, например, на улице видят мамину знакомую. Сразу крепче держатся за руку, отходят чуть за спину, слегка наклоняют голову. Готовятся к вопросам: «А кто это такой большой?», «А ты меня, наверное, не помнишь?», «А почему ты такой скромный?». Что может ответить ребенок? Что таковы у него особенности нервной системы и склад характера, что изменить это сложно и что, как будет постарше, сразу научится эффективному общению. А пока настаивать на том, чтобы здоровался без напоминаний, наверное, не надо. Можно и с напоминаниями. Иначе стеснительность превратится в социальную тревожность. Вот тогда общение будет настоящей проблемой.

 

Источник: психолог Светлана Иевлева

Журнал «Счастливые родители», №164.

http://www.parents-online.ru/

 

Список использованной литературы

1.         Ахмылова, Н. Сыпь песочек, лей водичку / Н. Ахмылова // Лиза. Мой ребенок. – 2007. – N 8. – С.66-68.

2.         Забегайлова, С. Какую книжку купить ребенку? / С. Забегайлова // Лиза. Мой ребенок. – 2007. – N 1. – С.70-71.

3.         Карельская, Е. Г. Речистые наши малыши / Е. Г. Карельская // Лиза. Мой ребенок. –2007. – N 9. – С. 134-136.

4.         Матушкина, О. Я – знайка! / О. Я. Матушкина // Лиза. Мой ребенок. – 2008. – N 5. – С. 118-123.

5.         Павлова, Л. Педагогика для самых маленьких : девятый месяц / Л. Павлова // 9 месяцев. – 2010. – N 9. – С.90-98.

6.         Павлова, Л. Педагогика для самых маленьких : восьмой месяц /Л. Павлова // 9 месяцев. – 2010. – N 8. – С.82-87.

7.         Смирнова, Е. Мария Монтессори : система дошкольного воспитания / Е. Смирнова // Дошкольное воспитание. – 2007. – N 2. – C. 110-114.

8.         Шибанова, А. Ай да наши пальчики! / А. Шибанова // Лиза. Мой ребенок. – 2007. – N 7. – С.142-144.

9.         Я хочу быть умницей // Лиза. Мой ребенок. – 2007. – N 2. – С.86-91.

 

 

Год российского кино
РБА